[공황장애]
안녕하세요 저는 47세 여성입니다.
공황장애라는 병을 앓고 산지 11년이란 세월이 되었어요. 11년이란 세월동안 항우울제도 많이 먹었고요. 병원도 여기저기 전전긍긍
참 많이도 힘든 날들을 보냈습니다. 그 날들을 보내는 동안 3년전
남편의 외도로 이혼을 하게 되었고 그 와중에 큰딸 아이가 루프스라는 희귀질환에 걸려 병고에 시달리게 되었어요. 그로
인해 전 우울증이 심해졌고 대중교통조차 타기 어려운 지경이 되었습니다. 한달 전에는 온몸에 힘이 다
빠져 응급실에 실려 갔는데 원인은 우울증이라고 하더라고요. 정신과에서 약을 엄청 많이 주더라고요. 그 약이 있어야만 하루하루 버티는 신세가 되었어요. 애들한테는 저뿐이었는데
제가 이렇게 아프면 안되는데 지푸라기라도 잡는 심정으로 이곳 저곳 돌아다니다 이곳을 알게 되었어요. 제게
도움이 될까 해서요. 아이들을 위해서라도 살아야하거든요. 이렇게
불안하고 초조해 하며 우울하게 살수는 없잖아요. 도움 주심 감사하겠습니다.
극본적 상담문
발단
어머님은 공황장애 진단 이후 삶의 여러 문제를 겪으면서 지쳐 있는 감정으로 정신과 약을 의존하며 지내고 있지만, 정신과 약물은 단지 증상을 진정시킬 뿐이지 문제의 원인이 되는 마음의 고통을 해결하지는 못합니다. 먼저는 무엇 때문에 공황증세가 시작되었는지 그 원인을 돌아보고 찾는 것이 필요합니다. 몸의 반응을 일으켰던 그 원인을 알 때, 다음 단계로 나아갈 수
있습니다.
전개
처음 공황증세를 겪었을 때, 어머님이 어떤 스트레스를 받고 있었는지 그리고 그것과
연관하여 갖고 있던 감정들을 찾아야 합니다. 그 때 가졌던 감정들이 공황 증세를 만드는 물질들을 많아지고
적어지게 하면서 그 증세를 겪은 것입니다. 그래서 처음 공황증세를 겪었을 때 어떤 감정이었는가를 찾는
것이 중요합니다.
절정
그러한 감정은 어머님이 원하고 바라던 무엇이 이루어지지 않아서 느낀 감정이기 때문에 그것이 무엇이었는지 찾아야 합니다. 그리고 어머님이 원했지만 이루어지지 않아, 고통스럽고 괴롭게 했던
그 바램을 내려놓고, 하나님이 주시는 새로운 소원을 붙들고, 함께
하시는 능력을 의지하여 새롭게 시도하는 삶으로 나아가는 변화가 필요합니다.
결말
이러한 삶을 살기 시작할 때, 점차로 공황증세가 잦아들고, 어머님이 겪는 상황들을 불안, 초조, 우울 등 감정적으로 흔들리는 것이 아니라 변화를 보이는 새로운 의지적인 삶을 살 수 있습니다. 그리고 나면 공황증세 이후 겪은 여러 일들, 이혼, 딸아이의 병고, 우울증으로 인한 문제도 하나씩 해결해 나갈 수 있는
힘이 생길 것입니다.
[노이로제]
결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션에서 만나
교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아 떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애
시절 남편은 “과거에 대해서는 탓하지 않겠다” 며 자신이
과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린
대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때
좋았냐고 묻더니 최근에는 “그 남자와 어디까지 갔었느냐”, “같이
잠을 잤냐”는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는
다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만 남편은 날이 갈수록 심해지기만 하는데 어떡해야 할까요?
관점적 상담문
자신
아내분은 남편의 트집으로 괴로워하고 있는 상태입니다. 계속해서 심해지는 남편의
괴롭힘에 하소연하니까, 남편의 괴롭힘은 더 커지고 아내분의 시달림과 괴로움도 점점 더 커져가고 있는
것입니다. 아내분은 감정적인
하소연을 멈추고, 하나님을 의지하여 그 사실에 대해서 그렇지 않다. 나에겐
무의미 한 것이다. 나는 남편인 당신만 사랑한다는 것을 말하며 남편을 향한 확신 있는 사랑의 말과 태도를
지속적으로 보여주는 것이 중요합니다. 그렇게 할 때, 남편의
괴롭힘이 차츰 줄어들고 아내분도 그 시달림으로부터 자유로워질 것입니다.
타인-
남편은 자신이 확인하고 싶은 말, “당신 지금도 나를 사랑하냐?” 를 물어보지 못하고, 터무니없는 트집을 잡으며, 계속해서 아내를 괴롭히는 말로 아내와의 관계는 점점 더 악순환으로 빠져들어 가고 있습니다. 아내가 이전과 다른 대응을 하지 않는다면, 남편의 괴롭힘과 트집은
점점 더 악으로 치닫을 것입니다.
하나님-
하나님은 가정을 창조하신 분이십니다. 부부 사이에 생기는 문제는 하나님의 원리를
따르지 않았을 때 나타납니다. 하지만 하나님의 방법으로 돌아오면 해결될 수 있습니다. 하나님께서는 사랑으로 시작한 부부관계가 의지적으로 남편은 아내를 사랑하고 아내는 남편을 존경하며 더욱더 하나
되기를 원하십니다. 하나님의 능력은 선으로 무장한 아내의 확신 있고 진실된 꾸준한 대응을 통하여 남편의
마음을 돌이킬 수 있습니다.
사탄-
사탄은 멸망시키고 죽이려고 합니다. 계속해서 부부간의 갈등을 만들고 관계를 혼란하게
하여 결국은 가정을 파멸시키는 것입니다. 남편의 계속되는 트집과 의심으로 괴롭히는 태도가 점점 더 커져갈
것입니다. 그로 인해서 아내의 노이로제는 점점 더 커져가게 될 것이고,
결국 부부는 서로를 원망하며 관계는 깨어지고 가정은 무너질 것입니다.
살려대총장
원장