[성중독] [완료] dhkl, 3급, 화상 / 성중독, 근친, 7단계  

1. 은혜는 십자가 사건을 통하여 이미 우리에게 주어진 것이고, 온 인류가 받아도 남음이 있는 것입니다. 그렇지만 상황에 대해 욕구를 가지고 반응할 때 이미 받은 것을 보지 못하고 스스로 만든 악순환으로 들어가게 됩니다. https://swcounsel.org/b/calendar-6815 로 들어가셔서 5단계 소원(계획, 능력, 희생, 용서, 동행, 충만)에 대한 내용을 읽어본 후, 어떠한 은혜를 깨닫지 못했는지, 존경 욕구를 극복하기 위해 어떤 은혜의 소원을 가져야할지 선택해서 써보세요.

(1) 계획
나는 지난 13년간 성충동을 해소하기 위해 유흥업소에서 여자들과 만남을 가져 재정적으로 허덕이며 살았다. 그것도 모자라 최근 1년은 돈이 바닥난 상태에서 빌려 겨우 재판을 치르고 이제 다음주 선고를 앞두고 있다. 아직은 내게 다가온 괴로움과 원치 않은 어려운 상황이 그저 피하고 싶은 고통일 뿐이다. 나는 이 사건들이 정말 하나님의 계획인지 확신할 수 없다. 

(2) 능력
지난 1년간 하나님이 정말 능력을 내게 주셨나 믿을 수 없고 의심이 든다. 재판으로 진 1천만원의 빚을 이제 농협에서 일하며 갚아 나가야 한다. 1년간 돈 때문에 얼마나 비굴하게 매달리고, 날 고소한 년에게 사정하여 합의금 지불할 기한을 늦추어 300만원에 합의를 하였다. 내겐 고통의 기억으로 남을 이 시간속에서 과연 하나님이 이 과정에서 내게 능력을 주셨나 의문이다.

(3) 희생
난 솔직히 내가 예수와 상관있는 사람인가 의문이다. 나는 태어날 때부터 죄를 가지고 태어났다는 원죄론을 지금은 거의 부정하는 입장이다. 그래서 솔직히 예수가 십자가에 매달린 사건은 나의 마음에 감격도, 감동도 되지 못한다. **교회에서 들은 설교 중 십자가사건에 감격하지 못하는 사람은 병든 사람이라고 들었다. 그런데 그 설교는 내 맘에 와닿지 않았다. 난 십자가 사건에 대해 감사하는 마음이 없기 때문이고, 실감하지 못하기 때문이다. 

(4) 용서
난 예수님의 용서에 대해 와닿지도 실감하지도 못한다. 이미 난 13년간 성충동으로 번 돈을 날리며 재정적으로 비굴하게 허덕이며 살았고, 그것도 모자라 화상으로 자위를 시도한 댓가로 1천만원의 빚을 졌다. 이미 그것으로 난 저주받았고, 벌을 받았다고 여겨지는데 대체 여기에 무슨 예수님의 용서가 개입할 수 있는지 모르겠다. 예수가 십자가에 매달렸을 때 두 명의 강도가 있었다고 들었다. 난 두 강도 중 어느 쪽에 가까운가. 아무리 생각해도 난 예수에게 진짜 하나님의 아들이면 자신을 십자가 형벌에서 구원해 보라고 비난하던 강도에 가까운 것 같다.
 
(5) 동행
내가 교리 중 아무리 생각해도 이해가 안 가는게 삼위일체이고, 또한 성령의 개념에 대한 것이다. 예수는 역사에 실존했으니 인정한다 치지만, 대체 성령은 무엇이란 말인가. 어릴 적 고향교회에서 부흥회를 열어 당시 담임목사가 어른들과 성령을 초청한다고 북을 치며 광적으로 찬송가를 부르고, 바닥에 누워 어른들이 방언을 한다고 중얼거리며 두 손을 하늘에 올리고 삼매경에 빠지는 광경을 보고 주일학교때부터 성령에 대한 거부감을 가지고 자랐다. 내가 성령에 대해 거부감을 넘어 증오하게 된 것은 고향교회 담임목사가 내가 23살 청소년부 총무로 봉사할 때 중고등부 수련회 때 성령집회란 걸 하는 것을 목도하면서부터 였다. 당시 담임목사는 아이들에게 지금부터 자신이 성령이 임하라고 선포할 텐데 바람처럼 너희들의 몸을 쓰러뜨릴 것이다. 그런데 그러한 성령에 대항하여 억지로 버티는 자는 경험하지 못한다고 초반에 주문처럼 아이들에게 주입하였다. 목사가 아이들에게 입으로 쉿소리를 내며 바람부는 소리를 묘사하며 아이들의 몸에 닿을 듯 손으로 미는 모션을 취하자 거짓말처럼 아이들이 바닥에 쓰러졌고, 교사들이 그러한 아이들의 등뒤를 받치었다. 아이들은 마치 하늘과 접신한 듯 눈을 감고 알수없는 소리로 중얼거렸고, 내 차례가 오자 목사는 아이들에게 한 것처럼 손으로 미는 동작을 하였다. 나는 거짓으로 쓰러지는 연기를 하며 눈을 감았고, 바닥에 누워 아이들을 관찰하였다.

30명이 넘는 아이들이 바닥에 누워 술취한 듯 알수 없는 소리로 중얼거리는 것을 보고 마음에 고통이 찾아왔고 대체 목사가 아이들을 데리고 이게 뭐하는 짓인가란 분노가 치밀었다. 당시 목사는 1년중 2백일 넘게 밤에 부흥회를 하여 교인들을 나오게 했고, 대부분이 육체 노동자였던 어른들은 목사의 강권에 복종하였고 제 1번 충성 광신도는 바로 내 부모님이었다. 난 그저 교회 형 누나들과 함께 놀고 싶어 교회에 나가는 건데 주일학교때부터 부모님은 방언을 사모하라며 너 아직도 방언 못하냐라고 부흥회때마다 물었고, 대체 방언이 뭐길래 어른들이 집착하는지 이해하지 못했다. 목사는 내가 20살 넘어서까지 자신의 자녀들은 부흥회에 단 한번도 데리고 나오지 않으면서 교회 청년들에게 부흥회에 와서 찬양인도를 하고 봉사할 것을 강요하였다. 이러한 목사의 복종과 강요를 가장 충실히 이행한 게 내 부모님이고 바로 그 부분으로 난 20대 초반에 부모님과 갈등하였고 그것이 시발점이 되어 목포를 떠나게 되었다.

현재 다니는 **교회에선 방언을 하는 사람도 없고, 방언을 강요하지도 않는다. 또한 목사가 자신들의 주장을 강요하긴 하지만 어릴 적 고향교회 목사처럼 사람들을 드러눕게 하는 그러한 이해할 수 없는 기도회를 하지 않기 때문에 난 아직 **교회를 다니고 있다. 아직도 어머니는 꿈에서 하나님의 계시를 받았다는 말씀을 자주 하는데 그것은 목사에게 학습되어 온 신앙의 폐해라 생각한다. 최소한 이제 내가 신앙에 대해 이해되지 않는 것을 말한다고 뺨을 맞거나 욕 먹을 일은 없기 때문에 그 부분에선 자유롭다. 결론적으로 난 성령이란 존재에 대해 확신할 수 없고 감이 잡히지 않으며, 오히려 어릴 적 부흥회를 보고자란 영향으로 성령은 내 안에 굉장히 부정적인 존재로 인식되게 되었다.
 
(6) 충만
충만의 개념에서 성령이 역사하여 인간의 빈 마음을 채우셔서 이를 통해 다른 사람들에게 그 은혜를 나누도록 이끌어 주신다는 것에서 일부 수긍되는 부분이 있다. 성령이 실존하여 주체로서 역사하여 사람을 변화시킨다는 부분에선 난 근본적으로 성령의 존재에 대해 회의적이기 때문에 용납하긴 힘들다. 하지만 드러난 현상으로 자신이 받은 은혜와 감동을 실천으로 나누는 사람들을 볼 때 그것은 부인할 수 없는 벌어지는 사실이고, 그렇게 자신이 받은 것을 사랑으로 나누는 사람들이 자신이 하나님의 은혜로 그리 된 것이라고 고백하는 것은 부정하지 못한다.

난 어릴 적 부모님을 충실한 사병으로 삼아 지금 생각해도 이단만 아닐 뿐 문제있는 신학으로 사람들을 미혹 시키고 신앙을 병들게 만든 고향교회 담임목사가 말한 성령을 믿지 않는다. 당시 담임목사는 병들고 귀신 들린 자들에게 치유사역을 한다며 목사 자신과 그 외 어머니를 포함한 몇몇 교인들을 데리고 밤에 환자들에게 안수기도를 자주 하였다. 그 그룹에 속해있으며 담임목사와 형동생 할만큼 친했으며 목포동방상호신용금고 대표이사였던 김모집사가 교인들 10여명의 인감을 빌려 몰래 속이고 몇십억의 불법대출로 교인들을 신용불량자로 만들었다. 이뿐 아니라 자신이 대표이사로 있던 동방상호신용금고의 100억이 넘는 불법대출을 주도하여 2000년 금감원에서 동방상호금고를 영업정지 끝에 파산시켰고, 김모집사는 사기죄로 교도소에 가게 되었다. 이로인해 신용불량이 된 교인들의 가족중 충격으로 고향교회를 떠난 사람중엔 내가 어릴 때부터 따르던 교회형도 있었다. 그 사건이 벌어졌을 때 난 고등학생이어서 잘 알지 못했지만 훗날 기사를 보고 알게 되었고, 형에게 사실을 확인한 결과 교인명의 사기사건이 벌어졌을 때 담임목사가 적극적으로 김모집사를 고발하는 등의 교인들을 보호하기 위한 조치를 하지 않았음을 알게 되었다.

그렇게도 교인들을 우려먹고 성령을 빙자하여 자신이 마치 성경에 나오는 치유사역자마냥 행세하고 또한 목사를 욕하면 하나님이 벌을 주신 것이다라고 교인들에게 공포심을 강요하던 목사가 정작 교인들이 몇십억의 불법대출로 파산하게 되었는데 구명하기 위한 적극조치를 하지 않은 것에 분노가 일었다. 이렇듯 고향교회에서 24년을 보내고 그 끝에 결국 신앙을 부정하였고, 3년 전부터 **교회를 나갔음에도 신앙에 대해 회의적이었지만 지인님을 통해 아주 조금씩 신앙에 대해 생각하게 되었다.

정신과에 가서도 말하지 못한 나를 오랫동안 괴롭힌 은밀한 근친충동에 대해 지인님께 고백하였고 그 자체가 내겐 구원이었기 때문이다.  천주교 신자들이 왜 고해성사를 하는지 알것 같았다. 비록 나는 신앙과 성령의 존재에 대해선 회의적이지만, 세상 어디에서도 터놓을 수 없고 이해받지 못할거란 생각에 숨죽이며 간직했던 비밀을 지인님께 고백함으로 내 마음 한켠엔 해방감이 깃들게 되었다. 여전히 근친충동은 내 안에 존재함에도 나 혼자 지고 있던 무거운 짐을 조금 내려놓은 기분이다. 결론적으로 아직 성령을 통한 충만에 나 자신은 회의적이고 경험하지 못했지만, 지인님을 통해 내 안의 어둡고 피폐한 기억들이 질서를 찾아가는 것을 느끼며 정말 성령이 존재하여 사람안에 충만하게 역사한다면 지인님같은 분에게 임하신게 아닐까란 생각이 들었다.

또한 지금 내가 읽고 있는 (미래의 부)란 책의 저자인 이지성 작가또한 성령이 충만하게 역사하는 사람중 한명이 아닐까 생각이 든다. 20억의 보증빚으로 달동네에서 13년간 작가의 꿈을 포기치 않고 교사였음에도 학교에서 수없이 동료들에게 무시와 조롱을 당한 끝에 베스트셀러 작가가 되어 오늘날 수많은 비판에도 자신과 같이 경제적 어려움에 생을 포기한 자들을 위한 자기계발서를 쓰고 있다고 고백하고 인세로 개발도상국에 학교를 세우는 그의 행적을 보며 유명해져 이제껏 자신을 무시한 사람들을 공격하고 갚아주며 살 수 있는 복수의 길을 버리고 오히려 나눔으로 승화시키는 그의 모습에서 무시당한 상처로 빚어진 원한마저 뛰어넘게 만드는 사람의 힘으로 극복할 수 없는 능력을 주는 성령이란 존재가 혹시 있는 건 아닐까 생각이 들었다.

     
2. 질문) https://swchurch.org/b/sermon-800?sca=51%EA%B3%84%ED%9A%8D 1창 3;16-17 창조명령을 이루며 살지 못하는 이유를 읽고 느낀 점을 쓰세요.

읽으며 베드로가 떠올랐다. 베드로에게 여종이 예수의 제자가 아니냐고 했을 때 베드로가 예수를 저주하며 부인하였다고 하였다. 베드로는 닭이 울자 예수의 말씀을 기억하고 슬피 울었지만, 그후 사도로 살아가다 죽었다. 베드로를 협박한 여자는 종이었고 그 자체로는 아무 위협이 안 되지만 베드로가 예수의 제자라는 사실을 인지했기 때문에 그 사실로 베드로에게 담대히 협박할 수 있었고, 베드로는 여종이 자신에 대해 발고할 경우 맞게 될 위협이 두려워 여종 앞에서 벌벌 기었다. 즉 베드로를 위협한 것은 여종 자체가 아니라 예수의 제자였던 베드로 자신의 신분이 그를 여종앞에서 옭아맨 것이었다. 여종 앞에선 예수의 제자였단 자신의 신분이 들킬 까봐 기었던 베드로가 훗날 그것을 당당하게 선포하며 회개를 촉구한다. 난 베드로의 달라진 모습이 바로 성령이 충만하게 역사한 게 아닐까 생각이 든다.

나는 근친경험에서 촉발된 성충동으로 인해 여자의 살결에 집착하게 되었고 그것을 돈으로 해소하여 성충동에서 자유를 얻고자 하였으며 40살에 이르는 오늘까지 재정적 어려움을 겪고 있다. 내가 세상에 유명세를 떨치진 못하더라도 내 인생을 지금처럼 돈에 허덕이며 비굴하게 질질 끌려가는 게 아니라 창조적으로 수행해 갈수도 있었을 터인데 난 그렇지 못했다. 나에게 죄책감과 수치심이란 무엇인가. 죄책감은 어머니 앞에서 발기된 성기를 꺼내서 보여주고 싶고 그로인해 어머니가 흥분하는 상상을 하며 사정한 뒤 오는 감정이다. 수치심은 어머니의 몸속 깊숙이 성기를 넣어 내 성기를 감싸는 어머니의 구멍을 떠올리며 사정한 뒤 작아지며 정액을 질질 흘리는 내 귀두를 느낄 때 든다. 즉 죄책감과 수치심을 어머니와의 성교를 통해 하나가 되는 상상을 하며 사정하기 전까진 들지 않으나 사정의 짜릿함이 지나가고 일시적 스트레스가 해소되면 든다.

고1때 어머니의 구멍에 삽입하기 위해 팬티를 벗기다 깨셔서 삽입을 못하여 그후 수도없이 그때 하지 못한 어머니의 구멍에 삽입을 하게 된다면 난 행복해질까.
정말 어머니와 나이차를 넘어 연인처럼 부둥켜안고 서로의 성기와 항문을 빨고 삽입이 끝나 사정하게 되면 만족할 수 있을까. 지금까지 내가 오랜시간 스트레스를 받고 억압된 때마다 어머니에게 실제로 하지못한 상상을 하며 사정을 하였지만 실제 그것이 이루어진다면 그후 삶은 나아질까. 한때는 어머니와 섹스를 하지못한 미련으로 집착하는 거라 여겨졌고, 실제 어머니와 삽입을 하면 자유로워 질거란 생각이 들었다.

돈이 있을 땐 유흥업소에 가서 정신없이 여자의 살결을 느끼고 냄새를 맡고 흥분하여 해소하였다. 하지만 작년까지 돈이 없을 땐 스마트폰으로 화상채팅으로 익명의 여자에게 내 성기와 항문을 보여주고 사정을 하거나 오줌을 싸는 모습을 보여주었다. 채팅에서 만난 여자중엔 고1때의 어머니처럼 40대의 여성도 있었고, 난 마치 어머니앞에서 내 성기를 드러낸 착각이 들며 때로는 그 여성에게 엄마라고 부르며 폰팅으로 섹스하며 사정하기도 하였다. 여성에게 내가 엄마라고 부르면, 우리 아들하며 엄마와 아들로 가상의 관계를 설정하여 역할극을 하였고 서로의 신음소리를 들려주며 사정을 하였다. 하지만 사정이 끝나고 나면 온통 정액으로 미끌거린 내 작아진 귀두를 보며 죄책감과 수치심이 들었다. 죄를 지으며 내 안의 억압을 해소하는게 또 다른 억눌림으로 발전한게 아닐까 생각이 든다. 죄가 죄를 낳는게 아닐까 생각이 든다. 하나님이 정말 존재하고 여전히 근친충동이 남아있는 나라도 정말 하나님이 남은 내 삶을 포기치 않았다면 조금이나마 내 삶을 찾아가고 수행해 나가고 싶다.                                                                                                                                                                                                                                             상담사: 과제 잘 작성해주셨습니다. 하나님은 하나님을 찾는 자를 내버려두지 않으십니다. 하나님이 먼저 우리를 사랑하셔서 독생자 예수님이 십자가에 달리신 것이기 때문입니다.
너는 마음을 다하고 뜻을 다하고 힘을 다하여 네 하나님 여호와를 사랑하라(신6:5)
우리가 사랑함은 그가 먼저 우리를 사랑하셨음이라(요일 4:19)
가능하시다면 https://swchurch.org/b/sermon-799?sca=51%EA%B3%84%ED%9A%8D 주제설교를 하나 더 읽거나 본 후에 느낀점을 써보세요~

답변)
내게 복이란 무엇인가. 나는 지나온 시간을 떠올리면 내가 성충동의 노예가 되어 번 돈을 탕진하고 대출을 받은 과거에 괴로워했다. 내가 복을 받았단 생각을 떠올리기엔 나의 과거는 성충동과 여자에 대한 집착으로 인한 실패로 내 마음은 패배감으로 가득하였다. 하지만 상담을 받고 과제를 쓰며 내가 초등학교 때 또래 친구들보다 독서와 글쓰기에 재능이 있었단 사실을 어렴풋이 떠올리게 되었다.
그것은 성충동에 짓눌린 어린시절의 복이 아니었을까 생각이 든다. 수많은 사람들이 유튜브와 넷플릭스 등 스마트폰을 통한 영상으로 시간을 소비하고 위안을 받고 있다. 점점 책을 읽는 사람들이 줄어드는 이 때 왜 난 작년 경찰조사를 받고 난 후 다시 독서를 시작하였을까. 그것은 어린시절 내가 독서와 글쓰기를 통해 느낀 행복을 다시 되찾고 싶은게 아니었을까. 내게 있어 충만하라는 어떤 의미일까. 인문학, 투자, 경제, 정치, 소설, 문학, 자기계발 등 1년간 장르를 가리지 않고 잡식동물처럼 먹어대고 있는 책들을 통해 나의 생각이 확장되고 충만해지는 것을 조금씩 느낀다.

왜 난 이제서야 책에 집착하나. 그것은 책에 대한 나의 고정관념이 깨지고 있기 때문이다. 20대 후반 순천대를 다니며 교도관 시험을 준비할 때 내가 가진 생각은 독서란 시험에 합격하고 남들에게 자랑할 수 있는 직업을 가진 다음에 여유를 가지고 하는 행위였다. 그것은 내가 독서에 대해 가진 스스로 부여한 고정관념이었다. 독서란 행위 자체가 남들에게 보이기 위한 것으로 간주되었고, 고작 독서란 책을 읽어 남들에게 내가 무슨책을 읽었다며 자랑하기 위한 요식행위에 불과한 것이었다.

그러나 지난 1년간 벌금형이 확정되면 더는 3년간 공무원에 응시할 수 없는 불안과 재판으로 인한 비용 마련에 허덕이고 **교회와 관계가 단절되어 정신과에서 원장님과의 만남이 유일했던 시간동안 내가 독서에 눈을 뜨게 된 것은 더는 독서가 사람들에게 지식을 자랑하기 위한 행위가 아님을 깨달았기 때문이었다. 다산 정약용은 천주교 신자였지만 고문에서 살아남기 위해 자신의 신자됨을 부인하고 같은 신자들을 발고한 끝에 살아남아 유배를 당하였다. 그에게 남은 삶은 치욕이었을 것이다. 하지만 그는 나락으로 떨어진 그 치욕의 자리에서 더는 조정에서 인정받던 벼슬아치가 아닌 죄인의 신분에서 독서를 하였고, 그의 시각은 현생에서 수탈당하는 백성들의 현실의 먹고사는 문제로 향하게 되었다. 그러한 가치관의 변화로 그는 당대 벼슬아치들의 탐욕과 수탈을 비판하고 농민들의 삶을 개혁하는 위대한 글을 쓰게 된 것이었다.

지난 1년간의 참담한 치욕의 시간이 내게 남긴 건 무엇인가. 그것은 오랜시간 여자에 성적으로 집착하고 여자에게 인정받기 위해 여자를 쫓아다니고 다닌 시간에서 벗어나 비로소 나의 내면을 독서로 충만하게 확장시키려 한 시도였다. 내가 집에서 홀로 독서한 시간은 누구도 보지 못하고 알수 없는 시간이었다. 하지만 그 시간 나는 나의 언어와 세계가 확장되는 충만의 시간을 느끼게 되었고 책의 저자가 쓴 글을 놓치지 않으려 전부 줄을 그어가며 읽게 되었다. 분명 난 작년 경찰조사를 받고 그것에 압도되어 비관으로 가득찼었다. 이제 내 인생은 끝났다고 단언하며 더는 응시할 수 없는 군무원 교재와 책들을 전부 처분하였다. 그런데 몇달 후 김훈이 쓴 칼의 노래를 시작으로 다시 독서를 하게 되었다. 그것은 내 인생에 닥친 재판에 굴하지 않고 더 나아가고자 하는 마음이 들었기 때문이다.

정복하라, 다스리라. 이 두가지는 솔직히 버겁고 아직 잘 모르겠다. 분명한 건 내가 더 충만해지길 원한다는 것이다. 나는 이제 이틀 뒤 2심 재판의 최종 선고를 앞두고 있다. 지난 1년간 내가 해온 노력의 마침표이다. 작년 한파로 추운 겨울에 독서를 시작하며 그땐 단지 재판까지 버티기 위한 수단으로 책을 읽었다. 하지만 이젠 어떠한가.
나는 오늘 아침 농협의 보안실장과 퇴근 후 면담을 하였다. 1년에 가까운 시간동안 농협에서 경비원으로 일하며 업무가 없는 대기시간동안 독서하는 것에 허락을 받고 책을 읽었다. 대기시간동안 다른 경비근무자들도 스마트폰으로 영상을 보거나 게임을 하며 졸음을 달래었고, 나보다 2배넘게 400만원 넘는 급여를 받는 정직원인 개발자들 또한 근무시간에 틈만나면 커피를 사먹고 스마트폰으로 시간을 소비하였다. 그런데 오늘아침 보안실장이 최근 농협 개발자 노조에서 경비근무자들을 비판하는 1천개의 댓글이 달렸다며 우리에게 통보를 하였다. 내용은 경비근무자들이 불친절하고 근무시간에 스마트폰을 보고 업무를 제대로 하지 않는다는 내용이었다. 그런데 그 비판 댓글은 나이 드신 임원분들이 쓴 게 아닌 2,30대 신입 개발자들이 주축이 되어 공격의 글을 작성한 것이라고 하였다. 그 중 나에 관한 글이 있었는데 내가 근무시간에 대기하며 독서하는 것을 비판한 것이었다. 이미 보안실장은 그동안 내가 업무를 잘 처리하고 대기시간에 독서하는 것을 묵인해줬고, 임원들 또한 응대를 잘 하고 책 보는 것에 이의를 제기하지 않았다. 하지만 나보다 어린 개발자들이 노조 게시판에 내가 책 보는 것을 성토한 것을 듣고 난 울컥하였고, 보안실장에게 앞으로 농협 센터내부 근무를 할 땐 대기시간에도 책을 보지 않겠다 하였다. 단지 주차장 부스 근무를 할 땐 혼자 일하기 때문에 차량 관리를 신경쓰면서 독서를 하는것에 허락을 맡았다.

개발자들이 노조게시판에 남긴 수많은 비판으로 인해 어제 야간부터 근무체제가 바뀌었다. 그동안 직원 대부분이 퇴근하고 소수의 인원만 근무하는 야간에 의자에 앉아 근무하며 직원들이 센터 내부로 출입할 때만 서서 가방과 신체를 금속탐지기로 검색하는 일을 하였다. 하지만 어제부터 야간에도 무조건 앉지 못하고 서서 근무하게 되었다. 왜 갑자기 그렇게 근무가 바뀌었는지 납득이 안 갔고 이유를 몰랐는데 오늘아침에서야 원인이 개발자들이 노조게시판에 쓴 비판으로 인해 갑인 그들의 눈치를 보며 근무를 강화한 것임을 알게 되었다. 밤새 서서 근무를 하고 경비 근무자들이 파김치가 되어 다들 힘들다고 하였다. 나 또한 다리가 아팠고 보안실장과 면담 후 집에 돌아와 어떻게 살 것인가 생각하였다.

이제 내년 2월 1일 난 1년을 근속하고 재계약을 앞두고 있다. 퇴직연금이 적립되어 내년에 내가 원할 땐 언제든 농협을 떠날 수 있다. 하지만 떠나더라도 그 전에 내가 해야 할 일이 있다. 그것은 이틀 후 선고가 끝나고 본격적으로 나 자신을 충만하게 채우는 것이다. 충만해 지려면 무엇을 해야 하는가. 그것은 나의 비틀린 근친성충동에 점철되어 지배된 노예의 삶을 버리는 것이다. 지금껏 나의 삶이 성충동에 의해 좌지우지 되어 움직이는 것이었다면 이젠 다른 것으로 충만할 때이다. 이틀 후 선고가 끝나면 본격적으로 집에서 독서와 직업상담사 시험준비를 할 것이다. 이미 직업상담사 교재와 독서할 책 13권을 구매하여 내 책꽃이에 가득하다. 또한 신한은행 모바일금고에 50달러가 예금되어 있다. 왜 난 이러한 시도를 하는가. 그것은 더는 내 삶과 생각을 과거처럼 근친성충동으로 소비하여 해소하는 게 아닌 내년 농협을 벗어나 지금보다 더 가치있는 삶을 살기위한 준비를 하기 위해서다. 내가 미련없이 농협을 떠나려면 내 삶이 충만해져야 한다.

첫째, 재정적으로 충만해져야 한다.
달러예금을 시작한 건 무슨일이 있어도 성충동이 들때 여자를 만나 돈을 쓰지 않기 위한 방편이다.
둘째, 직업상담사 2급 시험을 내년 합격해 자격증을 채움으로 새로운 일을 찾기위한 능력으로 충만해져야 한다.
셋째, 지속적 독서를 통해 앞으로의 현실에서 살아나갈 생각의 힘을 키우는 것이다.

분명 오늘 아침 난 면담이 끝나고 개발자들이 노조게시판에 올린 글의 내용을 알고 난뒤 기운이 빠져 잠이 들었다.
하지만 오히려 이 어려움이 내년에 농협을 떠나는 것에 진지하게 고민하게 하였고, 떠나서 더 가치있는 삶으로 능력을 발휘하려면 어떠한 준비를 해야 하는지를 생각하게 되었다.
일단 충만해지자.
정복과 다스림은 지금은 좀 버거운게 사실이고 먼저는 내 재정과 일상과 내면을 확장시켜 충만해진 다음 그 다음을 또 이어가자.