[윤홍식] 내가 고통이라고 울부짖던 그 성경적 상담의 과정들은 내 죄가 드러나고 죄에 대해 깨닫게 되고..
나는 12년을 넘게 다닌 회사를 갑작스럽게 그만두게 되었다. 가정폭력이 심하고 형편이 어려운 가정에서 자랐기 때문에 내 안에는 심한 열등감과 자격지심이 엄청났다. 아무것도 내세울것 없는 내가 좋은 대우를 받으며 많은 급여를 받을 수 있었던 회사였기에 나에게는 굉장한 자부심이며 자랑이었고 내 삶의 전부였다.
그런 회사를 순식간에 그만 두게 되고 믿었던 모든 사람들과 관계가 깨지고 끊어지게 되면서 나는 말할 수 없는 고통과 절망의 시간들을 보냈다. 내가 할 수 있는건 과거의 시간을 붙들고 그리워하고, 또 한편으로는 분노와 눈물과 원망으로 내가 왜 이렇게 되었을까 후회하고 자책하면서 하루하루 죽지 못해 살았다. 아무것도 하지 못했고 할 수도 없어서 정말 미친 사람처럼 8개월 정도를 그렇게 보냈다. 더군다나 그때는 하나님을 찾고 만나기 전이라 내가 왜 이렇게 되었는지 이해하지 못하고 받아들이지 못했었기 때문에 그 시간이 얼마나 고통스럽고 무섭고 두렵고 외로운지 돌고 도는 기억 속에 혼자가 되어 견뎌내야 한다는게 당사자가 아니면 아무도 모른다. 그렇게 계속 살다가는 죽겠구나 싶어서 상담이라도 받아봐야겠다는 생각으로 인터넷에서 기독교 상담을 찾아보게 되었다. 나는 믿음이 전혀 없었다. 20대 후반에 교회를 몇 년 다니기는 했었지만 하나님이, 예수님이 누구신지조차 아무것도 알지 못하고 말 그대로 다니기만 했었다. 그런 내가 죽을거 같은 고통의 시간에 처하게 되니까 오직 살고자 하는 마음으로 하나님을 찾았다. 하나님을 믿어야겠다는 마음이 아니라 단지 내가 살기 위해 빨리 이 기억의 고통에서 벗어나기 위해 하나님을 찾았다. 내가 만약 이런 고난과 고통의 시간을 겪지 않았더라면 이렇게 간절히 하나님을 찾지 않았을거다. 나는 돈을 믿었고 사람을 의지했으니까. 그렇기에 하나님은 이 시간을 통해서 그로 인해 내가 얼마나 힘들고 고통의 시간을 보내야 할줄을 아시면서도 나를 바닥으로 끌어내리셨다. 그런데 아무리 찾아봐도 인터넷에서는 기독교 상담을 찾을 수 없었고 교회에 다니는 친구에게 물어봐도 기독교 상담을 할만한 곳을 찾지 못했다. 그래서 일반 심리상담이라도 받아서 이 고통과 절망에서 벗어나야 했기에 심리상담을 예약하고 상담날짜를 기다리고 있었다. 그런데 한번도 상담을 받아보지 않았고 워낙 의심이 많은 성격인지라 다른 사람들은 어떻게 상담을 받았을까라는 궁금함과 불안한 마음에 인터넷에서 다른 사람들의 경험담을 찾아보던 중에 누군가 신형상담학교에 대해 올려놓은 글을 읽어보게 되었다. 내가 찾고 있던 기독교 상담이었고 교회와도 연관이 있기에 바로 다음날 간사님과 연결을 해서 미리 예약해 두었던 심리상담을 취소하고 신형상담학교 상담을 받기로 했다. 그렇게 우연히 검색해서 보게 된 인터넷 글 하나가 내가 찾아 헤매던 기독교 상담을 받게 해주고 상담이 연결이 되었다. 이 모든 일들이 우연처럼 시작된것 같지만 우연은 결코 없다. 나는 하나님을 모르고 내가 살기 위해 하나님을 찾았다 하더라도 하나님은 이미 나를 알고 계셨고 나를 어떻게 어디로 인도하실지 다 계획하고 계셨다. 하나님은 나를 만나주시기 위한 가장 적합하고 알맞은 곳으로 나를 부르신 것이다. 상담을 받으면서 함께 진행한 성경세션과 미술세션도 나처럼 많이 받은 사람도 없을거다. 상담을 받는 것도 인내의 훈련이라고 생각한다. 근데 당시에는 성경세션과 미술세션을 받기 싫을 때도 있었고 나는 잘 가고 있다고 생각하는데 그게 잘못된 생각이라고 지적을 받거나 이해가 안되는 이야기를 들을때면 솔직히 간사님에 대해 속상하고 서운한 마음도 들었던게 사실이다. 목사님과 상담을 받을때도 마찬가지고. 계속되는 끈질긴 마음의 싸움을 하며 상담을 받고 예배를 드리러 갔었다. 상담을 받을때는 좋아진것 같고 예배를 드리고 말씀을 들을 때는 은혜를 받지만 뒤를 돌면 금새 잊어버리고 하나님은 정말 계시냐며 믿지 못했다. 사람들 앞에서는 괜찮은척 하나님의 은혜에 대해 신뢰하고 자신있는척 했지만 실상은 하나님을 인격적으로 만나지 못했었다. 하나님을 인격적으로 만나기 위해서는 내가 죄인이라는 것과 죄인이기 때문에 나의 죄를 하나님께 용서받아야 한다는 사실을 깨달아야 한다. 그런데 당시 나는 죄가 무엇인지 깨닫지 못했었기 때문에 내가 죄인이라는 것을 진정 마음으로 믿지 않았다. 그러니 하나님을 확신할 수 없었고 믿음으로 바라볼 수 없었다. 그렇게 고통스러운 과정이 오랜시간 계속 반복됐다. 이 과정이 너무 힘드니까 어쩔때는 아무렇지 않은척 한발짝 앞으로 가면 하나님은 정확하게 내가 있던 한발짝 뒤의 자리로 끌고 오셨다. 나는 반복되는 고통의 과정을 또 겪어야 했다. 그러다가 너무 힘들어서 또 한발짝 앞으로 가면 하나님은 반드시 한발짝 뒤로 끌고 오셨다. 반드시 겪어야 하는 과정이었고 그 과정을 견디지 못하고 포기했다고 한다면.. 아니다. 하나님을 만나지 못했다는 상상은 하고 싶지도 않다. 당시에는 알지 못했었다. 내가 고통이라고 울부짖던 그 과정들은 내 죄가 드러나고 죄에 대해 깨닫게 되고, 그럼으로 죄와 싸울 수 있는 힘을 기르는 연단의 시간이었음을. 그때는 그렇게 고통스럽던 시간들이었지만 이제는 지금의 나를 있게한 너무나 아름답고 보석같이 빛나는 시간들이다. 상담을 받는다고 하나님을 만나는게 아니다. 예배를 드린다고 하나님을 만나는게 아니다. 상담과 예배를 통해 하나님의 말씀이 내게 임했을 때, 하나님의 말씀으로 내 자신을 보게 되었을 때, 그때야 비로소 내가 죄인임을 깨닫게 되며, 내가 붙들고 있는 문제들이 이해가 되기 시작한다. 모든 문제는 내 마음 안에 죄에서 시작된다는 것을 이해하게 된다. 그럴때에 나에게는 예수님이 필요하고 예수님을 믿을 때에만 나의 죄를 용서받고 구원을 받을 수 있다는 사실이 진리라는 것을 알게 된다. 긴긴 시간 두려움과 절망의 시간 속에서 포기하고 싶을 때가 한두번이 아니었는데 하나님께서 나를 붙들어 주시고 먼저 손을 잡아주셨기 때문에 상담종결이라는 아름다운 열매를 맺고 살아계신 하나님을 찬양할 수 있음에 기쁘고 감사하다. 그렇다고 지금 내 마음에 싸움이 없고 과거의 기억이 온전히 사라졌다고 말하는게 아니다. 여전히 나는 똑같은 싸움을 싸우고 있으며 고통스런 과거의 기억도 매일매일 머리속에 떠오른다. 그러나 지금은 내 마음에 중심에 하나님이 계신다. 내 마음이 변했다. 죄가 무엇인지 안다. 그래서 이제는 하나님을 떠나는 것이 죽는것이라는 것을 안다. 끝까지 나를 인내하시고 돌봐주시고 하나님을 만날 수 있도록 이끌어주시고 가르쳐주신 윤홍식 목사님께 정말 감사드린다. 
  
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