과정이 긴데 주요한 부분들만 짤막하게 객관적으로 서술하고자 합니다.

어릴적에는 잘 사는 줄 알았으나, 사실 아니었고 중학생 때 쯔음부터 기초생활수급자로 전전하며 부모님의 이혼 등 각종 풍파를 겪었지만, 성실히 공부하고
학원한번 제대로 다닌 적 없이 국내 10대 명문대 최상위학과에 진학하여 생활비를 혼자 방학때마다 충당하는 등 어렵게 졸업하고 군대를 갔다오니
막상 진로에 대한 진지한 고민이나 준비를 하기엔 너무나 벅찬 경제생활, 어머니가 이혼 후 트라우마 등으로 점차 기억력이 안좋아지고 경도인지장애에서
치매로 발전하여 정말 어렵게 살았습니다. 결국 저는 후에 주변의 권유로 별다른 지원없이 전문직을 도전했으나 상황도 여의치않고 스스로도
열심히 하지 못해서 실패 후에 자연스럽게 9급 공무원으로 사회생활을 20대 후반에 시작하였습니다.
어떻게든 결혼도 하고 정상적인 삶을 살고 싶었으나 시골 타지에 발령받아 정말 맘맞는 좋은 사람들과의 인연도 만들었지만, 너무나 착했고 순박했던 저는
 동시에 질투하거나 후려치는 인간들도 많았고 그런인간들로부터 그대로 그 나쁜 모욕 및 질시를 받고도 제대로 대꾸 한번 못하며 살았습니다.
무엇보다 어디 시골 드잡 시정잡배수준의 개돼지 민원인들의 악다구니 질에 너무나 큰 상처와 괴로움을 느껴
결국 지방오지의 대기업으로 이직에 성공하여 상당한 연봉과 특급대우로 경력을 인정받으며 이직하였지만, 지방오지의 특성상
본사에서 폐기물들을 유폐시키는 곳이었고 그곳에 있던 폐기물급 인간쓰레기들의 모욕과 후려침, 각종 인격모독을 견디다 못해 사택제공 및 각종 생활비 절감,
모든 제가 취할수  있는 경제적 혜택 및 커리어적 잠재적 이익 등을 포기하고 승진과 동시에 상여금을 받자마자 퇴사하여 버렸습니다.

정신적으로 너무 힘들어 급하게 이직하느라 제대로 된 집을 알아보지 못해 쓰레기집으로 잘못 이사하여 온갖 쓰레기벌레가 들끌어 벌레를 매우 싫어하는데 이중충격을 받았고
정신적으로 완전히 무너져 거의 게임만 하고 제대로 전문직 공부를 준비하지 못한 상태에서 이제 얼마 안남은 상황입니다. 요근래 조금 회복되는 수준이며, AI와의 심오한
대화와 각종 방법을 통해 스스로 회복탄력성을 높이고 공부에 집중하도록 환경도 바꾼상태이지만, 생각보다 예전처럼 오래 집중해서 공부하진 못합니다.

공직에서 대기업 이직직전에 많은 어려운 상황으로 인해 어머니를 요양원에 모시게 되었고 사실상 유일한 가족마저 없는 상태에서 원래 집도 처분, 모든 짐들도 폐기처분하게 되었네요. 정말 자살까지 매일 생각할정도로 힘들고 그나마 모아놓았던 돈도 투자해놓은게 상당한 손실이 일어났으며, 겨우 연명할 수준 밖에 안남았습니다.
당장 이사도 해야할 마당인데 청약통장 500만원 정도를 모은 것 해지해야할 판입니다.
대략 4년정도 직장생활을 꾸준히 해왔는데 투자금도 날려먹어서 월세 30만원짜리 최소식비로 버티는 와중에도 여러가지로 인생에 허망함과 어이없음만 느끼고 분노가 치밉니다. 다 이해하고 받아들이는 중에도 너무 힘드네요.

무엇보다 전문직 시험 분야가 직장과 연계된 분야다 보니 전직장 쓰레기들이 생각나고 매우 걷잡을 수 없는 분노가 치밉니다.
이직하자마자 뽑을사람 없어서 뽑았다고 거래처 앞에서 처음 회식하는데 면박 준 쓰레기 팀장 거기에 일년 넘게 남의 차 얻어타면서 해외여행 다닌 인간쓰레기 사수
이것저것 인간적인 도리로 예의바르게 참으며 살았더니 정말 참을 수 없는 분노만 느낍니다. 너무 큰 상처들 다 치유하기도 힘든데 앞으로 살날도 힘들고
왜 살아야하는지. 더 이상 너무 힘드네요.

정말 열심히 살았거든요. 물론 누군가는 그래도 부족하다고 뭐라할 수 있겠지만, 대부분이 제 인생을 살았다면 장담컨데 90%이상은 스스로 자살했을 겁니다.
정말 시험이 얼마 안남아서 어떻게 하면 좋을지, 어떤조언이나 방향성 좋은 말씀 부탁드립니다.
 
어떤 말씀을 해주실지 모르겠지만 도움을주시면 좋겠네요.

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