안녕하세요.

너무나 큰 잘못을 저질렀고 그럼에도 아직 온전한 회개를 드리지 못하고 계속 죄에 억눌려 있다가 오늘 기도 가운에 하나님이 주신 경고의 말씀을 듣고 용기를 내어
글을 올립니다.

저는 모태 신앙을 가진 사람입니다. 그러나 저는 평생을 음란의 영에서 벗어나지 못한채 주변 사람들을 속이며 살아 왔습니다.
음란한 영상을 본다던가, 아니면 퇴폐 업소를 간다던가 하는 죄를 범하고 살아 왔습니다.

종교적으로 봤을 때는 교회 일도 잘 따르고, 목사님 전도사님 말씀도 잘 따르고, 새벽기도도 나가고 겉으로 보기에는 누가 봐도 하나님을 잘 섬기는 교인으로 포장된채
가식적으로 살아 왔습니다 그러나 저는 음란한 쪽으로는 언제든지 무너질 준비가 되어 있었고 실제로도 아주 사소한 유혹에도 흔들리며 넘어가는 삶을 살았습니다.

그러다 결국에는 제가 회사에서 성추행까지 하게 되는 범죄를 저지르게 되었습니다.
그전에 성령님께서 저에게 충분히 멈추라는 신호를 주셨습니다. 저는 그런 음성에도 괜찮습니다. 나는 그런 의도가 아닙니다 이런 마음으로 성령님께서 주시는 경고를
제 멋대로 무시하였고 그러다 결국 합의금을 주고 스스로 회사를 퇴사하게 되었습니다.

처음에는 너무나 두려웠습니다.
내가 어쩌다 이렇게까지 악마가 되었나, 그래도 여기서 이렇게 멈출 수 있게 되어서 다행이다 이런 마음으로 기도를 하며 자책하며 회개를 하였습니다.
그리고 또 하나님께 제게 다른 길을 열어주세요 앞으로 안 그럴께요 그러니까 축복해 주세요...
그럴때마다 하나님께서는 말씀으로 응답을 주시고는 하였습니다. 그러나 여전히 길은 열리지 않고 답답한 마음에 계속 기도만 하였습니다.

그런데 오늘 기도 가운에 왠지 하나님께서 제가 아직 완전한 회개를 하지 않았다는 마음을 주시는 것 같았습니다.

제가 이번 사건을 겪으면서 회개를 하였지만 그것이 정말 진정한 회개였는가?

사건이 터지고 회개를 한다고 했지만 실상은 그 순간을 모면하기 위한 거짓 기도였음이 깨달아졌습니다.
기도를 하면서도 순간순간 화가나고, 또 상대방 핑계를 대며 내 죄를 나누려고 나의 잘못이 아니다라며 내가 저지를 잘못의 죄를 나누려고 했던 마음
또 기도를 해 나가면서 오히려 피해자를 가해자로 둔갑시키고 있는 마음... 등이 있었음이 너무나 확연하게 보였습니다.

저는 제가 회개를 하였고 변화가 될 것이라고 생각했지만 그게 아니었던 것이었습니다.
하나님께서는 그런 제 본 모습을 아시고 마지막으로 회개의 기회를 주신 것이라는 생각이 들었습니다.

음란의 영이 도저히 제 힘으로 해결이 안되는 문제임을... 지금은 어떻게든 피하고 싶어 다시는 죄를 짓지 않겠다고 말하지만
언제든 유혹이 생기면 저는 또 다시 넘어질 것을 잘 알고 있기에 도움을 바라는 마음으로 글을 올립니다.

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